10 SUR 10

Cette semaine dans PRESK : ça remet une tête dans l'histoire Shein x BHV / ça dit la vérité sur la tartiflette / ça marche en arrière à défaut de marcher droit / ça parle VRAI zombie aussi... VoirE +.

ÉDITO

Cette semaine, c’était élection des délégués !

Non non, pas pour moi Christian, t’imagines bien que j’en ai fini avec le CM2.

Dernière année pour mon fils en primaire et son objectif était de parvenir à être AU MOINS une fois délégué avant de partir voler de MES propres ailes au collège.

Sacré but de vie, fiston !

Bon, on juge pas, y en a qui faisait des yeux aux vers de terre.

Y’EN A QU’ONT UNE BIENVEILLANCE SI DÉVELOPPÉE QU’ILS TENTENT DE REDONNER LA VUE AUX LOMBRICS ICI ?

Chut, ne dis rien.

Je disais donc, semaine décisive pour celui qui a décidé de tourner le dos à l’héritage paternel en embrassant une grande carrière de politicien.

Ouais, sauf qu’il y a un petit détail qui a précipité ma chute cette semaine :

MON FILS EST UN PUTAIN D’ANXIEUX !

• Un changement de classe → mal de bide.

• Une info anxiogène → mal de bide.

• Un plan qui se déroule avec accroc → mal de bide.

• S’endormir → mal de bide.

• DORMIR → mal de bide.

• vivre → mal de bide.

• Un Mcdo trop chargé → mal de bide.

Bref, t’as compris le contexte.

Alors, j’te laisse imaginer le gars quand il appris qu’il devrait exposer son programme devant toute sa classe et avec aplomb.

Ah bah il était pas bien.

Enfin, il a été bien pour jouer le bonhomme toute la semaine, mais la veille AKA mercredi (pas comme si c’était la journée où mes gosses sont à la baraque), j’ai cru que j’allais le perdre.

Évidemment, il a fallu l’intervention d’un grand communicant pour le préparer à affronter l’impossible.

Quelqu’un de suffisamment clinique dans ses mots et charismatique dans son attitude pour lui donner l’énergie d’aller au devant de ses peurs.

Quelqu’un de droit, juste, éthique.

De tumultueux aussi.

Quelqu’un d’expert :

MOI !!!

17 H 00 - Mercredi :

- Papa, oublie pas que tu dois me faire répéter mon discours.

- Oui oui.

17 H 30 - Mercredi :

- Papa !

- Vas-y prépare un truc, je vais vérifier après.

17 H 35 - Mercredi :

- PAPAAAAAAAAAAAAA !

- Allez !!! On peut rien faite quand vous êtes là. Donc je vais arrêter mon travail puisque de toute façon on peut pas bosser avec vous. Après vous étonnez pas si on mange des patates tous les jours et qu’on va quémander du sel au voisin. On pourra plus se chauffer, plus dormir, on va tomber malade et l’assistance sociale viendra vous récupérer pour vous confier à une famille qui mange du couscous Garbit et qui regarde Mask Singer. Mais vas-y, je vais t’aider.

J’peux pas être ET expert ET patient.

Heureusement, j’ai une capacité d’improvisation assez phénoménale donc j’y ai simplement été au talent.

On accroche avec un bon putaclic : j’ai déménagé ici en moyenne section de maternelle. BAM → j’suis pas d’ici, mais j’me suis intégré blabla.

On enchaine avec du brossage de cul : j’ai passé des moments incroyables au sein de cette école → balec si c’est faux, on joue sur l’émotionnel là.

On poursuit avec le WHY découlant logiquement du brossage de cul : alors, j’aimerais pouvoir rendre à l’établissement ce qu’il m’a apporté → droiture, reconnaissance et bouffonnerie, le mix parfait.

On refait pitié au cas où on n’aurait pas chopé tout le monde : c’est ma dernière année ici, ma dernière chance de pouvoir aider mes camarades → qui peut voter pour l’autre après ça ?

PAUSE : d’ailleurs, le système de vote est devenu archi complexe. On pourrait se dire que chacun vote pour 1 et qu’on fait le décompte à la fin pour savoir qui a le plus de voix. Non non, beaucoup trop simple ça. Là, on a décidé de partir sur un concept tellement chiadé que je suis bien incapable de te le résumer ici. Le seul truc dont j’me rappelle, c’est qu’un élève compte pour plusieurs voix… Sûrement un moyen de les préparer à affronter l’administration française ou à l’élection américaine.

CTA : je vous assure un parfait engagement tout au long de l’année afin de servir vos objectifs individuels tant qu’ils auront un impact sur notre évolution collective. Ensemble, nous sommes capables de déplacer les murs de cette école pour que notre ville, notre département, notre région, LA FRANCE, puissent entendre parler de cette classe qui a su s’élever face à la morosité actuelle pour dire NON ! Et que chaque individu laissé de côté par un système auquel il ne croit plus se dise : C’EST POSSIBLE !

Juste parce qu’on l’aura fait !

VOTEZ POUR MOI !

Après, j’me suis peut-être un peu emballé sur le CTA.

De toute façon, j’suis pas sûr qu’il ait réussi à tout retranscrire précisément, puis la vérité, c’est qu’il voulait juste pouvoir taper des réunions avec la directrice pour se sentir important et militer pour le foot tous les jours à la récré.

J’t’ai dit, TOUT pour être un bon politicien.

La nature ayant décidé de me préserver, mon fils a été élu délégué avec une majorité digne d’une élection en Corée du Nord.

J’me dégoûte.

PRESK.

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BAZAR VOUS AVEZ DIT BAZAR

Il y a 2 semaines, PRESK évoquait la collab pour le moins foireuse entre Shein et le BHV.

Enfin, foireuse… Surtout pour le BHV.

Parce que si tu t’inquiètes pour Shein, sache qu’ils auraient triplé leur visibilité suite au bad buzz des boutiques physiques. Oui, pour certaines marques un peu crasseuses, peu importe qu’on parle d’eux en bien ou en mal, tant qu’on parle d’eux, ça paaasse.

j’te déconseille néanmoins cette voie, petit entrepreneur que tu es, t’as ni la moelle ni le budget.

Bref, où en est-on après plusieurs jours d’implantation ?

PRESK A ENQUÊTÉ !

J’ai toujours rêvé de dire ça.

Après j’ai pas enquêté sur le terrain, calme-toi, j’me suis documenté et ce que j’ai appris dépasse l’entendement !!!

Vite fait, ok.

Depuis Shein, plusieurs enseignes ont décidé de se désolidariser de BHV :

Dior, Guerlain, Agnès B et même les Galeries Lafayette…

Pour elles, impossible d’être associées au géant chinois de l’ultra fast fashion. Moyen aussi de soigner leur image en théâtralisant leur opposition.

En com, faut savoir être intelligemment opportuniste.

Mais, il semblerait que ces ruptures ne soient pas uniquement dues à la collab de la mort. BHV, qui encaisse les recettes avant de les reverser à ses marques partenaires, aurait plusieurs mois, et même beaucoup plusieurs mois de retard de paiement. La copulation avec Shein serait donc juste la p’tite goutte d’eau ayant fait déborder un vase déjà bien plein.

LE BHV EST EN GALÈRE !

Baisse de la fréquentation, rayons vides, pertes croissantes… Frédéric Merlin, jeune loup audacieux moyennement enchanteur de 34 ans (oui oui) et proprio du BHV, a donc sorti Shein de son trou de balle pour sauver ce qui peut encore l’être.

Ce qui me permet de replacer ici l’un de mes mantras favoris : dans l’urgence, tu prends toujours des décisions de merde et propices au reniement.

La sienne a pour but de redynamiser son magasin en misant sur une clientèle plus jeune… aux moyens limités.

Seulement, j’sais pas si t’as déjà flâné dans les rayons du BHV mais faut être plutôt pas mal avec son banquier pour envisager d’acheter un truc. C’est donc un changement d’ADN total que le gars a enclenché pour survivre.

Résultat : les salariés sont paumés et flippent logiquement face à des étalages qui sonnent creux. Les pétitions s’enchainent, Disney qui décide ne plus exposer son stand de Noël et, fait rarissime, 12 fédérations du commerce français portent plainte contre Shein pour concurrence déloyale…

J’ESPÈRE QUE T’AS UN PLAN B OU UNE BONNE EXCUSE, FRÉDO.

Parce que c’est bien d’essayer d’innover pour booster son entreprise et de ne pas rester inerte à subir le contexte, mais quand on sacrifie 160 ans d’histoire pour faire venir des ados fans de t-shirts couverts de sang à 3 balles au sein d’un univers bobochic parisien, à quoi on s’attend au juste ?

BHV indique de son côté que l’arrivée de Shein a augmenté la fréquentation du magasin de 50 k visiteurs en une semaine.

Souhaitons-leur que l’opération simpliste hausse du trafic = hausse du chiffre d’affaires soit infaillible.

Ou non, souhaitons-leur rien du tout en vrai.

Parce que la réussite de ce projet viendrait admettre que l’aura se mesure désormais en € et plus du tout en crédibilité.

Pour moi, le compteur est bien descendu à 0 pour le BHV à ce niveau.

Ils pourront néanmoins se targuer d’être raccord avec le B de leur nom.

* Moment idéal pour te partager le lien d’un post LinkedIn qu’un excellent créateur a écrit hier et qui parle de droiture, de convictions, d’utopie même, en faisant le parallèle avec le film 300. Un mec qui, à n’en pas douter, ira loin.

MERCI DE LE SOUTENIR SI ÇA RÉSONNE : CLIQUE ICI.

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WALKING PAS DEAD

Le zombie existe et il vient d’Haïti !

Mais, comme cette accroche un brin putaclic ne le laisse pas deviner, il ne s’agit pas là de la récupération qu’en a fait le cinéma avec ces corps en putréfaction qui déambulent au ralenti en quête d’un os à ronger.

Non, le zombie haïtien n’est pas un monstre, plutôt la victime d’une condamnation judiciaire prononcée par des sociétés secrètes afin de le punir d’avoir transgressé les règles de la communauté.

Tout un programme.

Un ethnobotaniste (de rien) du nom de Wade Davis (dont le livre a inspiré le film de Wes Craven : L’Emprise des ténèbres) a identifié ce processus dans les années 80 :

1- LA MORT APPARENTE.

Un sorcier nommé Bokor utilise une poudre à base de tétrodotoxine (poison du poisson fugu) afin de paralyser le système nerveux du condamné et ralentir son métabolisme à un niveau indétectable. On parlera d’état de mort clinique.

2- L’ENTERREMENT.

La victime est enterrée vivante/morte et le manque d’oxygène endommage son cerveau comme si elle avait subi une lobotomie naturelle.

3- LE RÉVEIL.

Le Bokor déterre la victime plusieurs heures plus tard et lui administre une pâte à base de Datura. Un hallucinogène dissociatif puissant qui maintient la victime dans un état de docilité, d’amnésie et de délire constant.

Transformant ainsi l’individu en vivant moyennement vivace dont on a volé l’âme pour en faire un esclave.

Haïti étant la 1ʳᵉ République noire née d’une révolte… d’esclaves, c’est à ce niveau que le mythe originel du zombie résonne.

Car le pire pour un esclave n’est pas la mort, qui pourrait s’apparenter dans certains cas à une forme de libération, mais l’esclavage éternel sous cette forme zombifiée.

Au cinéma, on a commencé à récupérer l’histoire dans les années 30 avec des propositions plutôt fidèles à ce que je viens de te détailler.

Ce n’est qu’en 1968 que le king Romero, avec son film LA NUIT DES MORTS VIVANTS, s’empare du délire pour transformer le zombie en ZOMBIE plus traditionnel à nos yeux. Il devient alors la métaphore parfaite pour analyser les comportements humains et engager une opposition politique assez subtile.

La peur de l’esclavage est remplacée par la peur du conformisme de masse.

Aujourd’hui, le zombie est un excité notoire infecté.

IL COURT, IL HURLE, IL A LA RAGE !

Comme pour rester aligné au reflet de la société dans laquelle il évolue et continuer de danser entre légende urbaine, mythe et réalité.

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WALKING PRESQUE DEAD

J’ai beau ne m’attendre à rien, je suis quand même toujours surpris !

Nouvelle tendance TikTok → le retro-walking.

Ouais ouais, j’te vois rigoler là, mais t’as la découverte du siècle devant les yeux mon/ma pote !

Tiens-toi bien : le retro-walking, c’est… marcher en arrière.

Voilà.

Bon, rien de vraiment très nouveau car la pratique existe depuis un bon p’tit moment en médecine chinoise ou en kiné pour la rééducation des genoux. Mais mais mais, c’était sans compter sur nos fabuleux influenceurs fitness en manque de visibilité et nécessiteux de trouver un concept/jour pour exister.

Un mec un peu plus convaincant que les autres a dû sortir un p’tit storytelling autour d’un remède miracle pour réparer les articulations, améliorer la posture, brûler des calories et sauver l’humanité du cancer.

Et l’acte naturel devint un énième protocole technique sur lequel tout le monde se paluche.

Putain, même marcher NORMALEMENT ils vont me dire que c’est dangereux. Déjà que j’sais plus quoi bouffer/boire, mais en plus il va falloir que j’apprenne à gérer le monde à l’envers…

Tu m’as pris pour Pattinson dans Tenet ou quoi ???

NIQUE TA MÈRE !!!

Tu m’imagines aller chercher mes gosses à l’école en moonwalk :

- Ça va bien Mr Jorand ?

- Nickel, pourquoi ?

- Vous marchez en arrière…

- Non non, je retro-walk, connasse !

Tout ça parce que pour être en forme faut juste bien manger, bien dormir, bien bouger et que c’est pas du tout vendeur sur les réseaux.

Bon, j’te dispense d’une métaphore autour de la société qui rétro-pédale et d’une conclusion précisant qu’on marche sur la tête.

Mais, je m’interroge quand même sur l’efficacité du truc. Parce que si je m’en réfère à la date de décès de Michael Jackson, il n’a pas eu le luxe de toucher les 60 balais.

Après, c’est peut-être juste aussi parce qu’he didn’t care about that.

J’vais faire comme lui, hein.

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TARTIFLÛTE

C’est la saison, alors puisque personne ne le fait, je vais te parler de ce plat ancestral qu’est la tartiflette.

Chuuut, ne dis rien.

Une cheminée qui crépite, un reblochon odorant qui sue sur des pommes de terre tièdes prêtes à être dévorées par des Savoyards rassemblés dans une ambiance conviviale fleurant bon notre terroir français…

Ouais, enfin ça, c’est ce qu’on t’a vendu.

Parce qu’en réalité, la tartiflette a été inventée de toutes pièces dans les années 80 et on est loin d’une recette qu’on transmet de grand-mère en fille.

Non, c’est juste, et comme souvent, purement économique.

Début 80, les producteurs de reblochon sont en pleine galère. Les ventes stagnent, les stocks débordent, bref, ça pue. Une question somme toute logique se pose alors :

COMMENT FAIRE BOUFFER DU REBLOCHON AUX GENS.

Et bien en s’inspirant d’une vieille recette rustique, la Pela.

Un plat réalisé avec des restes de patates, des oignons et du fromage, mais sans lardons ni crème, que les mecs ont pimpé pour le rendre plus calorique, plus sexy.

ET COMMENT QU’ON DIT POMME DE TERRE EN SAVOYARD ?

TARTIFLÂ !

Aka le mot patois idéal pour donner une sonorité terroir à l’ensemble.

Dans les faits, t’as juste face à toi la résultante du brainstorming d’un syndicat de fromagers en détresse qui étaient probablement totalement torchés au moment de débattre.

Du putain de branding de haut vol.

En moins de 40 piges, les mecs ont créé un besoin pour vendre un produit qu’ils ont EN PLUS réussi à inscrire solidement dans le patrimoine culturel français.

Je dis BRAVO !

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PROGRAMME TV ÉCONOMIQUE

Magnanime, j’te fais ton programme TV de la semaine pro en me limitant aux chaînes gratuites. Parce que j’aime la contrainte… et les panoramas.

Lundi : sur W9, t’as Kingsman : le cercle d’or de Matthew Vaughn. Bon, faut avoir vu le 1, mais disons simplement qu’il n’y a rien d’autre. Fais un effort.

Mardi : t’as une autre passion à part végéter devant la TV ? Bah c’est le moment de le prouver.

Mercredi : perso je vais me mater la LDC sur Canal, mais pour toi, le pauvre, j’ai Le Hobbit : la bataille des 5 armées de Peter Jackson sur TF1 Films/Séries ou l’inverse. Ouais, encore une fois, il faut avoir vu les 2 premiers. Ça va, pas de ma faute si t’as plus Canal depuis la fin du décodeur pirate.

Jeudi : tu peux remercier la chaîne que tout le monde a oublié, Novo19, de t’éviter Le Bigdil. Ils proposent Snatch de Guy Ritchie à 21 h 10.

Vendredi : Shrek 4 (mais faut avoir vu les 3 premiers…) sur Gulli à 21 h 05 ou J’irai dormir chez les gaulois à 21 h 10 sur RMC Découverte.

Samedi : qui regarde la TV le samedi soir ? Toi ? Bah arrête, ou assume le fait de ne pas avoir d’amis + Columbo.

Dimanche : ok, ils ont viré tous les films de la semaine pour les coller le dimanche. Bon, va pour Dune de Denis Villeneuve à 21 h 10 sur France 2. Point positif : t’as pas besoin d’avoir vu l’original.

Qui c’est qui va se faire chier comme un rat mort cette semaine ?

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MAGNETO SERGE

* Le dernier album de BigXthaPlug : I Hope You’re Happy est une vraie pépite. Dispo sur les plateformes de streaming.

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C'était le PRESK#54, soit pile celui qui arrive après le #53 (MEILLEUR ÉPISODE EVER) et qui annonce inévitablement le #55.

Merci à tous d'avoir été fidèles au poste et bienvenue aux nouveaux arrivants. Un pin’s avec ma tête vous sera offert en guise de bienvenue afin que vous puissiez vous sentir parfaitement en phase avec le côté sectaire de PRESK.

Merci de le porter jusqu’à la fin de votre aventure ici.

Je tiens également à remercier tout particulièrement ceux sans qui rien de tout ça n’aurait été possible : Yves Saqueux, Fanny Trémouillet et Louis Fente.

N'hésite pas à me partager tes idées pour enrichir les rubriques. Je n’en ferai rien, mais ça fait des commentaires en +.

D'ici là, j'te souhaite une excellente semaine et on se retrouve vendredi prochain pour continuer d’entretenir l’idée que marcher en arrière n’est jamais aussi efficace que quand on tourne le dos au vide.

Enfin…

PRESK !

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